Люди часто от нас что-то хотят и даже требуют, а также дают советы, интересно, что часто они общаются не с нами, а посылают запрос в мир, согласно своей картине мира,
а к нам это не имеет отношения.
Если научиться различать, человек пытается любым способом получить от мира что-то или это истинный интерес и общение с нами, как личностями, становится проще воспринимать критику и даже оскорбления.
Критика и оскорбления часто бьют очень больно, если совпадают с нашей внутренней неуверенностью, где мы и так в себе сомневались, и от значимого человека это услышать - дополнительная боль.
Но если понимаешь, что с тобой вовсе не разговаривают, о тебе и твоих чувствах ничего не знают и слышать не хотят, а происходит только общение с миром, который сейчас представляешь ты, как минимум не расстроишься, что тебе сказали что-то неприятное, поскольку тут нет ничего личного.
А где нет личного, там нет и истинного, где же нет истины, нет совсем ничего, а на ничего обращать внимания не станешь.
исполнилось 34.
ем с Лукой торт, ему почти 11 месяцев, он ест со мной за компанию даже суп-мацони.
заставила себя загадать желания, вернее, осмыслить их.
желания загадываются тяжело, кажется, что имею право только планировать и добиваться.
'что ты сделала сегодня, чтобы достичь своей цели?!'
все же.
хочу увидеть другую сторону мира, все эти Перу, Чили, Мексики, океаны, волшебные пещеры, другие континенты, сушеных младенцев лам на колдовском рынке Боливии и прочее необычное.
хочу еще двоих детей. одного родить от любимого человека, а второго взять с детдома.
хочу успешного запуска игрушек в Азии и США.
хорошего дохода от них, чтобы хватало на все, что мне нужно дать семье и себе.
хочу красивых дорогих платьев.
хочу счастья!
Ну то есть я говорю: почему ты соглашаешься на нормально и терпишь в этих отношениях малый комфорт, ты разве не хочешь любви и счастья?
И в этом месте человеку надо же пообещать, наверное, что его где-то они ждут, любовь и счастье эти
А пообещать я не могу, даже я не во всех людей верю, кому я хочу так сказать
А он в это тем более не верит
Это так печально
пришло в голову только занятие любовью.
все остальное можно отложить и не думать об этом всегда, не получать столько радости.
от моей работы ровно столько удовольствия.
но диапазон амбиций в плане работы у меня шире.
от просто чтобы это радовало меня до пусть оно останется в мире навсегда.
с любовью я так далеко не иду, да и с работой - это несбыточные мечты, но они хотя бы иногда бывали.
приятно писать дневничок.
только потом, когда его читаешь через много лет, вообще не можешь вспомнить кучу всего.
особенно меня удивило, что я пишу, как мне страшно папу хоронить.
и что последние много лет он такой скучный.
я кое-как выдержала 17 страниц.
чего б написать такого интересного, чтобы в будущем было не скучно читать.
мне надо записать все, что я сейчас обнаруживаю.
что люди несчастны. потому что не имеют смелости искать свою любовь, свое дело и свое счастье.
наверное, это самое важное.
**
люди вцепляются в то, что мы с Данилой начали называть хорошими отношениями.
и у меня возникла теория, что можно иметь эти милые заболоченные отношения, в которых нет изначально любви неземной.
но они никогда не приведут к счастью.
а избавиться от них так тяжело.
это меня сильно интересует, потому что у меня есть близкие, которые проводят так всю жизнь, всю жизнь.
и они ищут ответы, почему они несчастливы, не в том, с кем они живут.
а в любых других вещах, что недостаточно стараются.
а я перестала верить, что можно достаточно постараться, чтобы быть счастливым с не тем человеком. особенно если ты с ним спишь.
21 августа - волшебный день, полный горя и радости.
ну в своих женских целях
смотрю, кто смотрит мои сторис
'антон ремонт', 'пранамат встреча у цум', 'аренда крцаниси', 'юбки большой размер'
ну ок... удалила в своей телефонной книге всех этих людей
и что же, они пропали из телеги? нет! и это вот - сервис за 7 долларов в месяц
как весело и мило все начиналось,
было просто нормальным, полным надежд и смеха.
ничего не осталось, теперь это огромная каменная плита,
а я пытаюсь выползти из-под нее, но пока она сильнее, а я - слабее.
некоторые вещи проходят лишь с годами, главное, чтобы они все-таки прошли.
Привет, дневничок.
мы с Гаечкой помирились, слава богу
она на меня подписалась, может, случайно, потом отписалась, ну я не стала уже ждать от природы милости и пишу такая типа не заметила этих движений, как я ей рада
блин, люди оч трепетные
мои любимые люди в смысле
не все люди
ну она ответила, что у нее сумбур на душе, но она все эти года (3) пыталась перестать обо мне думать, но все равно заходила смотрела мой инстаграм
ну и пошло-поехало, вот недавно замуж ее провожала
**
последние дни думаю про Заболекаря, даже снился
но я не знаю, во-первых, я обещала с ним не общаться, тк он собирался жениться, ну и тут уже даже не три года прошло... и не семь
а я не знаю сколько, наверное, не меньше десяти
**
вот у меня семь лет, как я замужем и почти сразу пошли дети, правда как сон
только лег - оп, у тебя трое детей и тебе плюс семь лет, лол
но я вроде основные дела и долги прикрыла и дальше могу более свободно передвигаться по этой жизни, я ✨надеюсь✨
вчера я обнаружила, что Гая закрыла от меня страницу.
одно дело, когда вы просто перестали общаться (форсированно, но все же),
но такого я не ожидала...
ведь прошло несколько лет, может, она скучает и пингует таким образом :D
конечно хочется спросить типа у тебя все хорошо, может, что-то случилось
вчера я думала, что у меня хотя бы есть дети, раз уж нет друзей в реальной жизни,
хотя бы это общение у меня всегда будет.
жалко, что мне ни с кем не интересно общаться уже много, кажется, шесть лет,
утром я смотрела кино про Аллена Гинсберга и чувствовала обычную зависть к юности,
когда еще что-то казалось интересным, кроме того, как ты встретишь смерть, а смерть встретит тебя.
наверное, если у меня еще будет хотя бы один вдохновляющий разговор в этой жизни,
я заплачу от чувств.
и они все сломались в дороге, все.
мне кажется, то, что должно было быть началом игрушечного успеха,
превращается в какую-то катастрофу.
наверное, мне пора сворачивать этот опыт, это прекрасная фабрика, но что-то у нас ничего не получается.
а так все нормально.
**
опять расклеилась уже несколько дней.
я помню, когда в первый раз пошла в зал, вот прямо перед этим я думала, что пора просто смириться с
постоянной болью в спине и шее.
но от силовых боль прошла тогда.
сейчас у меня снова эти мысли, я просто хочу заснуть и проснуться в апреле в родильном.
я не знаю, откуда взять энергию, мне просто хочется играть в nwn и лежать.
мне даже работать не хочется, просто лежать и тупить в комп.
ну вот, пожаловалась, теперь обратно за работу и материнство!
потому что мне все время плохо, я часами морально готовлюсь выйти дальше двора,
а потом уже темно и поздно, и мы никуда не идём.
причём с Гаей я готова брать мелкую хоть на край света, хотя физически нет вообще никакой разницы - я так же сама с ней на 100%, но при Гае я собираюсь и как-то все повеселее.
ладно, сегодня начался второй триместр, может, мне полегчает, и я стану смелее выходить в интересные места, а не только до качелей.
но было интересно посмотреть на студию и оператор был очень-очень милый,
наверное, мне не понравилось ещё потому, потому что мы с Ваней поехали вместе, взяли с собой Оливию,
и ее впервые очень сильно укачало, и она залила меня и себя кашей, пришлось вылезти из такси,
успокоить ее истерику, бегом купить сменную одежду и тд
ну и я следующий день просто лежала и не могла шевелиться.
***
ездили вчера с Гаей на кладбище,
она молодец, привозит цветы, пропалывает могилу и тд
оказывается, прошло уже пять месяцев, а мне все казалось, что два.
я думаю про ее маму каждый день.
иногда мы говорим на эту тему и я пытаюсь ей что-то полезное сказать из своего опыта,
но, кажется, толку от меня не много.
***
завтра едем всей толпой в отпуск.
я очень рада, что не беру с собой работу и просто побуду мамой.
с декабря такого не было, причём в декабре Оливке было 4 месяца, и она 90% времени спала.
а теперь ей больше года, она приносит мне книжки, чтобы мы вместе смотрели картинки,
ну и все такое, а я ее часто перенаправляю куда-то, чтобы поработать.
наконец этого не будет.
ну и ничего - клянчат деньги и протягивают карту сбера!
ну обалдеть😁
даже Жанна д’Арк меня больше не убеждает.
я думаю, крестить ребёнка необязательно.
я думаю, после смерти просто ничего.
я думаю, религия - это самообман, чтобы жизнь не была совсем бесцельной.
но жизнь и так имеет цель, без религии.
мне больше не нравится церковь, мне не нравится идея монастыря,
мне не нравятся средние века, мне не нравится обрядика,
мне вообще это все совсем не нравится.
мне не нравится ислам, особенно ислам совсем мне никогда не нравился.
мне ужасно не нравится бесконечное страдание в христианстве, оно мне глубоко неприятно.
мне не нравится идея жизни как черновика перед вечностью, мне не нравится религиозная вечность.
мне это все не нравится.
мне не нравится пост, не нравится евхаристия, не нравится исповедь.
мне не нравятся ужасные жестокие святые типа князя Владимира и его бабушки.
приятно было познакомиться, до свидания.
надеюсь, они меня накрасят и причешут красиво🤔
которая глубоко запала мне в душу с ярлыком: не, ну это реально хрень какая-то,
была кошка в ветровка Адидас.
но прошло шесть лет, и я уже не понимаю, что с ней не так было.
интересно, насколько нормальными стали любые маргинальные сюжеты,
потому что я росла с двумя понятиями татуировки (все через папу и его книги):
- красиво и осмысленно (ирезуми, полинезия)
- зековская тематика (любые точки и фигурки имеют тюремный смысл).
мне очень нравится текущее положение дел в России - бей что хочешь, все нормально, выбери сам.
наверное, я должна писать ‘в Москве’.
хз, как дела в других городах.
наверное, я должна писать ‘в моем случае’.
хз, у кого какие ограничения дома или на работе.
ещё два ужасных впереди, потом нормально.
самое гадкое, наверное, это настроение.
вот вроде я все делаю, как обычно - работаю, смотрю кино и тд и тд,
но как же охота удавиться, я просто не могу вылезти из пучины мыслей о том,
какая моя жизнь неудавшаяся и бессмысленная.
Прикольно, если снимут, засвечусь по телеку, и даже не на канале домашний любимец
Домашний любимец делали репортаж с волонтерской выставки, мы там в очередной раз собирали с Гаей с фондом корм.
Я даже беременна ещё не была.
Наверное, сейчас такой актуальный на эту тему период жизни,
когда ещё слишком странно, что есть ребёнок, поэтому я почти на все события так думаю:
о, это за два месяца до беременности. О, это за два года до беременности.
О, это на шестом месяце.
Сейчас новой беременности ещё даже не месяц, но уже начинается, как в первый раз - охота лежать, спать, мутит и тд
Ну хоть не тошнит.